Як навчитися любити

jak navchitisja ljubiti 1 Як навчитися любитиДіти майбутнього

У мене є мрія – щоб хоча б одне покоління виросло без порушення первинної програми, без батьківських помилок.

Якщо хоча б одному поколінню вдалося проскочити крізь артобстріл небажаних спотворень, що вносяться до їх початкову програму батьками … Якщо хоча б одному поколінню дати шанс, можливість реалізуватися повною мірою для того, щоб вони могли розкрити ті дивовижні потенціали, які заклала в них природа …

Тоді б світ чудово змінився. Скільки б горя, насильства, безглуздих компенсацій власної ущербності, придбаної в дитинстві, поступилося б місце радості існування, бажанням зрозуміти свою психологічну програму і реалізувати її. Тоді б виросло покоління дітей, несхожих на нас, не обтяжене багатьма нашими проблемами, більш досконале і більш щасливе. І вони змінять світ на краще.

Звичайно, ця книга не про нас. Ми любимо свою дитину. Ми відчуваємо свою величезну владу над ним і відповідальність за свій вплив на нього. Ми відчуваємо важкість батьківської праці, але це найкращий інвестмент з усіх наявних на світі. Вже до 5 років наша дитина стає нашим другом і союзником.

Життя навколо стрімко змінюється. Виникають все нові технології, преображающие світ, тануть полярні льоди, зменшується кількість нафти і зростає її вартість.

Зростає ціна людської помилки і людських помилок, які можуть викликати обвал біржі й безглузді військові конфлікти.

А що ж з людською природою? Мабуть, вона все та ж. Більшість людей живуть ніби за інерцією, повторюючи життєвий шлях батьків, керуючись планом, за яким жили вони. Життя ходить по колу, повторюючи на кожному витку досвід колишнього покоління, роблячи ті ж помилки і спотикаючись об ті ж камені.

Нове, інше покоління людей утворюється тільки в тому випадку, якщо зміниться спосіб виховання дітей, трансформуються методи програмування дитячої психіки. Тільки тоді з'явиться покоління людей, більш щасливих, ніж ми, що розвиваються у відповідності зі своїми потенціалами, реалізуючи задачу, яка була закладена в них Всевишнім.

Чи можливо це? Чи відбудеться це?

Але навіть малі зміни, внесені кожним з нас, можуть вплинути на баланс сил у світі, зробивши його більш розумним і доброзичливим.

Чому Бог не послав мені любові?

Вечір не віщував нічого особливого. Я вечеряв у ресторані з колегами, які допомагали мені підготувати недільний семінар в Цинциннаті. В очікуванні замовлення ми базікали про різні дрібниці. Хотілося розслабитися і перевести дух, а не розмовляти на глибокі теми. Навряд чи хто здогадувався, у що виллється розмову.

- От не думала, що буду в такому віці займатися однією лише роботою, – промовила Лілі.

- Про що ти? – Запитав я.

- Мені завжди здавалося, що до тридцяти років у мене вже буде чоловік і діти.

«Вотт про що», – подумав я. Багато жінок, доживши до цієї круглої дати, відчувають те ж саме. Хід думок Лілі був мені зрозумілий і знаком, проте наступна її фраза мене здивувала:

- Але Бог призначив мене для іншого.

Я зацікавився. Що вона має на увазі? Я вірю, що Бог направляє нас і веде по життю. Але чому відповідальність за те, що з нею відбувається, Лілі перекладає на Бога? У мені одночасно обурилися і психолог, і богослов. Їм обом стало цікаво: яка частка відповідальності за самотність лежить на самій Лілі? Я досить добре знав цю милу жінку і тому підозрював, що її самотність викликано якимись внутрішніми проблемами.

- Що значить – «Бог призначив»? – Уточнив я.

- Я вважаю, що саме Бог приводить в життя жінки судженого. Мені Він такого чоловіка поки не дав, – відповіла вона.

Звичайно, після таких слів я не міг залишатися байдужим. Але наступна репліка Лілі розохотила мене ще більше.

- Або ж Він не дав мені почуттів до тих чоловіків, яких в моє життя приводив, – додала Лілі.

- Бог не дав тобі почуттів? Це як же так?

- Бог дає жінці почуття до чоловіка, якого присвятив їй в чоловіки, а я ніколи таких почуттів не відчувала … Ні до одного з знайомих чоловіків.

- Про чиїх почуттях ти говориш? Про твої або про Божі?

- Я тебе не розумію, – сказала Лілі з досадою в голосі.

- Складається враження, що ти виниш Бога у всіх своїх бідах. А раптом Він приводив у твоє життя чудових чоловіків? Може, їх було не менше дюжини, але щось всередині тебе заважало почуттям розвинутися? Як знати, може бути, вся справа в тобі самій? І коли ти зустрічаєш хорошу людину, твої внутрішні проблеми заважають тобі помітити і полюбити його? Навіщо нарікати на Бога? – Я вважав своїм обов'язком заступитися за Бога.

- Чи не згодна! Бог неодмінно пошле мені відповідну людину. А поки – потрібно чекати.

- І як тобі чекаєте?

- Ти про що?

- Коли ти востаннє була на побаченні? Лілі зам'ялася в нерішучості. Я зовсім не хотів її збентежити. Вона була так впевнена в правоті своєї «теорії» і з таким запалом її відстоювала, що збентеження, раптово здолав мою співрозмовницю, застало мене зненацька.

- Два роки тому, – промовила вона.

- Правда?

- Так. З тих пір, як я востаннє ходила на побачення, пройшло два роки, – повільно і неохоче вимовила Лілі.

Як таке можливо? Лілі – товариська, приваблива жінка. Вона любить людей. У таких жінок зазвичай не буває нестачі в прихильниках. І раптом мене осінило: Лілі самотня з двох причин. По-перше, вона нічого не робила. Вона чекала, коли казковий принц сам з'явиться на горизонтах її життя. По-друге, їй не дають вийти заміж якісь внутрішні проблеми. Я просто не міг придумати інших причин. Чому у жінки, яка явно мріє про заміжжя, нічого не складається на особистому фронті?

Раптом у мене щось йокнуло всередині. До цих пір ми з Лілі досить добродушно сперечалися, а всі присутні за столом злегка заохочували нас. Тепер я усвідомив всю серйозність становища Лілі, і мені стало шкода її. Цікава молода жінка у розквіті сил і краси – і так нещаслива в особистому житті! Мені захотілося їй допомогти. Якщо чуття мені не зраджує, у мене це вийде. І я запропонував:

- Лілі, давай домовимося. Я стану твоїм коучем. Я навчу тебе спілкуватися з нашим братом, чоловіками. Обіцяю: якщо ти будеш строго слідувати моїм вказівкам, то вже через півроку у твоєму житті з'явиться прекрасний чоловік.

Лілі була здивована:-Що?

- Що чула. Я стану твоїм коучем. Якщо ти виконаєш всі мої рекомендації, я тобі гарантую: через шість місяців ти більше не будеш самотня. Тільки від тебе буде потрібно повне слухняність. Ти повинна робити все, що я скажу – без питань. Зі свого боку обіцяю: я не вимагатиму від тебе нічого без морального, неетичної або протизаконного. Але ти зобов'язана виконати все, про що б я не попросив.

За нашим столиком настала гробова тиша. Кожен думав, погодився б він на такі умови. Очевидно, і Лілі роздумувала про те ж. Чи наважиться вона на таке безумство? Чи посміє підкоритися невідомому їй планом? Я не погодився з її думками, і її це зачепило. Вона готова була прийняти виклик, щоб довести мою неправоту. Я підозрюю, що тільки це бажання і змусило її погодитися.

Усі напружено чекали. Нарешті Лілі вимовила:

- Гаразд. По руках.

Я не відчував особливої впевненості, що Лілі всерйоз сприйняла мою пропозицію, але був готовий негайно взятися за справу. Тому тут же перейшов до суті.

- Відмінно, ось тобі перше завдання. Я хочу, щоб ти протягом місяця вела облік: записувала імена всіх чоловіків, з якими познайомишся. Список посилай мені електронною поштою в кінці тижня. Так ми підрахуємо, скільки нових чоловіків з'явилося у твоєму житті, і скільки у тебе було можливостей виявитися запрошеної на побачення.

- Ти жартуєш? – Обурилася Лілі. – Щоб відповісти на це питання, мені не потрібно вести жодного обліку. Я і так тобі скажу: жодного.

- Що значить – жодного? – Здивувався я.

- А то й виходить, що я з новими людьми не знайомлюся. Кожен день на роботі я бачу шість – вісім звичних осіб. Увечері повертаюся додому, вечеряю і дивлюся телевізор разом з сусідкою по квартирі. Приходить суботу. Я доробляю залишилися справи і відпочиваю. У неділю йду до церкви, де зустрічаю все тих же парафіян. Так і летять дні, проходить тиждень за тижнем. Мені ніде познайомитися з чоловіками, з якими можна було б зав'язати стосунки.

- Неважливо. Я все одно наполягаю, щоб ти вела щоденник. І записуй в нього імена лише тих чоловіків, які відповідають трьом критеріям. По-перше, це мають бути нові люди, яких ти раніше не знала. По-друге, потрібно, щоб після спілкування з тобою їм захотілося запросити тебе на побачення. І, по-третє, їм потрібно мати твою «контактну інформацію», наприклад, як тебе звати і де тебе можна знайти. Чи не старайся відразу ж отримати запрошення на побачення. Для початку давай розвідаємо обстановку. Якщо у твоїй річці і справді безриб'ї, нічого страшного. Це можна виправити. Головне – зрозуміти, що ж все-таки відбувається.

Моє перше завдання не справило на Лілі ніякого враження. «Невже моє особисте життя налагодиться, якщо я буду підраховувати свої невдачі?» – Напевно, подумала вона. Вона була впевнена, що мій план провалиться. Але перше завдання полягало зовсім не в тому, щоб отримати запрошення на побачення. Коли-небудь і до цього дійде. Зараз важливо інше: щоб Лілі перестала ставити на собі хрест і побачила справжній стан справ.

Цілих два роки у Лілі не було особистого життя, але вона навідріз відмовлялася визнати свою частку відповідальності за це. Заради самовиправдання вона розробила нехитру філософію, згідно з якою Бог чудесним чином одного разу втрутиться в її життя і дасть їй чоловіка – навіть якщо сама Лілі НЕ буде прикладати до цього жодних зусиль. Такий підхід не має ніякого біблійного підтвердження. Але саме він заважав Лілі зрозуміти, наскільки кепські її справи. Я ж хотів, щоб вона побачила своє життя без прикрас і жахнулася. Лілі необхідно було усвідомити: пасивне очікування не приносить результатів, а воно явно затягнулося. Мені було важливо, щоб Лілі сама це зрозуміла і занепокоїлася. Спроби переконати Лілі у словесній дискусії ні до чого б не привели – аж надто вона була впевнена у своїй правоті. А мені хотілося, щоб Лілі тверезо оцінила своє особисте життя. Якщо людині хронічно не вистачає грошей, йому радять вести облік своїх доходів і витрат. Ось і сподівався, що ведення «щоденника знайомств» точно так само допоможе Лілі усвідомити, що їй бракує спілкування з чоловіками.

У моїй голові народилося безліч нових завдань. Після того як вона виконала першу, я став давати їх Лілі одне за іншим, і вона беззаперечно все робила. Слід віддати їй належне: вона здорово втягнулася в нашу «гру».

Плоди не змусили себе чекати: уже через п'ять місяців у Лілі склалися серйозні стосунки з чудовою людиною. Я виявився правий. Але історія на цьому не закінчилася, і нещодавно я був присутній на вінчанні цієї чудесної пари.

Днями я спілкувався з Л або, і вона зі сміхом згадувала, як все вийшло.

- Як здорово бути заміжня … – сказала вона і раптом замовкла. А після уточнила:

- Звичайно, тільки за тим чоловіком, який тобі підходить.

Я був безмірно радий за Лілі. Здійснилася її давня мрія – вона вийшла заміж за хорошу людину. Лілі здобула повну перемогу: адже головне – не просто почати з кимось зустрічатися. Це якраз не складає труднощів. Набагато важливіше побудувати здорові відносини з гарною людиною, з яким вже ніколи не захочеться розлучатися.

Я хочу, щоб у вас не просто з'явився «партнер». Бажання мого серця – щоб ви зустріли гідного людини і захотіли б продовжити з ним стосунки.

У цій книзі я підкажу вам, як направити життя в вірне русло і частіше зустрічатися з хорошими людьми. Я навчу вас усього, чого навчив Лілі, а також дам інші корисні поради. Упевнений: якщо ви підете моїх рекомендацій, то неодмінно зустрінете того, з ким вже не побажаєте розлучатися. Ви готові? Сподіваюся, що так.

Але, щоб з'ясувати ступінь вашої готовності, вам слід для початку заглянути в себе.

Працюючи з самотніми людьми, які мріють налагодити особисте життя, я найчастіше стикаюся з трьома реакціями. Не виключено, що і ваш відгук буде одним з трьох:

Можливо, ви розсердилися

Саме так спочатку відреагувала Лілі. Вона розсердилася на мене з кількох причин. По-перше, я не погодився з її поглядами на дуже важливе для неї питання, і вона стала захищатися. Воно й зрозуміло. Ми нервуємо, коли інші не погоджуються з нашими поглядами, особливо якщо мова йде про щось значуще. Хочеться відстояти свою позицію, повернути собі відчуття правоти, впевненості та безпеки.

По-друге, роздратування Лілі було викликано тим, що я припустив: вона сама почасти винна у відсутності кавалерів. Я сказав, що не варто нарікати на Бога, Який нібито не послав в її життя підходящого чоловіка. Хочу уточнити: я дійсно вірю, що Бог веде нас по життю і посилає нам самих різних людей – це стосується не тільки особистою, але і всіх інших сфер життя. Згадайте хоча б слова псалмоспівця: «Господь – пастир мій, я ні в чому не буду мати потребу: Він оселить мене на пасовиськах зелених і водить мене до вод тихим, підтримує душу мою» (Пс 22:1-3). Так, Господь направляє нас і дає все необхідне, але і нам не можна сидіти склавши руки.

Надалі ми поговоримо про це докладніше, а поки хочу сказати наступне. Якщо ви вважаєте, що від вас ніяк не залежить, отримаєте ви бажане чи ні, то зараз ви розсердитеся. Чому? Тому що ви знаходитесь в полоні омани. Якщо вам не до душі концепція особистої відповідальності за те, як розвиваються ваші стосунки з протилежною статтю, то моя книга буде вас як мінімум дратувати.

Можливо, у вас опустилися руки

Є люди, які, ледве зрозумівши, що їм потрібно взяти на себе відповідальність за ту чи іншу сферу власного життя, тут же починають ставитися до себе з підвищеною критичністю. Вони вселяють собі: «Я – повний невдаха. Я сам винен у своїх бідах.

Недарма батьки говорили мені, що я ні на що не придатний! Вони виявилися праві. Так мені і треба ».

Якщо ваша реакція така, то зрозумійте: я абсолютно не звинувачую вас у тому, що у вас в житті не все гладко. По-перше, хоч я і сказав Лілі, що вона частково несе відповідальність за ситуацію, що створилася, я зовсім не стверджував, що життя не підкидає нам неприємних сюрпризів. Є обставини, якими ми просто не в силах управляти. І нерідко вони впливають на наші стосунки з протилежною статтю. Вашої провини тут немає.

Якщо у вашому житті сталося щось, воздвигшей перешкоди на шляху до щасливого шлюбу, що не корите себе. Не звинувачуйте себе, якщо ви стали жертвою насильства, якщо страждаєте депресією, якщо ви самотні, соромливі або боїтеся людей. Зверніться за допомогою. Саме це і мається на увазі під словами «взяти на себе відповідальність». Оцініть свої проблеми, зверніться за допомогою, почніть зростати.

І ще одне. Може бути, у вас була і є можливість зробити певні кроки, але ви досі нею не скористалися. І коли я попрошу вас ці кроки все-таки зробити, не думайте, що я засуджую вас за бездіяльність. Моє завдання – показати вам вірний шлях і підштовхнути до вчинків, які допоможуть успішно йти по ньому.

Можливо, ви захотіли взяти на себе відповідальність за своє життя і стати сильніше

Сподіваюся, саме так ви і вступите. Ви в змозі зробити певні дії. Вам доведеться бути драматургом, режисером і актором на підмостках власного життя. Бути тільки актором не вийде – пишіть свій сценарій! Немає причин тупцювати на місці. Якщо ви готові уважно поглянути на своє життя і – з Божою допомогою – її змінити, то вам це вдасться, я впевнений. Такого відгуку я і чекаю від вас. Застосувавши на практиці все, про що я вам розповім, ви зумієте налагодити особисте життя.

Отже, все, про що я тільки що сказав, має стати для вас стимулом. А далі – приступимо до виконання програми.

Якщо ви розсердилися на мене, то поговоріть з ким-небудь з близьких вам людей. Чи не зможуть вони вам підказати, чому вас так дратує книга, в якій йдеться про те, що ви здатні допомогти самому собі? Якщо у вас опустилися руки, знайдіть тих, хто допоможе вам позбавитися надмірно критичного ставлення до себе. Самобичування ще нікому не принесло користі, навпаки – воно шкодить вашому благополуччю.

Якщо ж ви готові до змін, то не сидіть склавши руки! Чи не втратьте знайденої рішучості! Я багато разів спостерігав, як людям, що слідував описаної мною стратегії, вдавалося знайти «другу половину». Візьміть своє життя у власні руки і дерзайте! Пора, нарешті, знайти людину, з ким вам захочеться дожити до щасливої старості.

Бажання допомагати самотнім людям виникло у мене років десять тому. Щороку я проводив декілька тижневих семінарів для організації, в керівництві якої було багато неодружених чоловіків і незаміжніх жінок. Семінари завжди проходили в заміському пансіонаті, і час було розплановано так, щоб учасники і ведучі занять встигли поспілкуватися і відпочити. Завдяки цьому мені вдалося досить близько познайомитися з багатьма співробітниками тієї організації.

І я помітив якусь закономірність. Приблизно до третього дня семінару, у вільний час (зазвичай увечері, після вечері), до мене обов'язково підходила групка незаміжніх жінок. Найсміливіша говорила: «У нас питання. Можна з вами поговорити? »

Ми вибирали місце, де можна було присісти і поговорити. Так повторювалося з року в рік, і я все більше дивувався, що всі ці жінки були так схожі один на одного. Вони однаково виглядали, однаково говорили і запитували про одне й те ж: «Чому ніхто не запрошує нас на побачення?» Це були привабливі, цікаві, освічені, товариські незаміжні жінки. І проблема у них завжди виявлялася одна і та ж. Чому особисте життя не складається? Чому вони ніяк не можуть отримати бажаного?

Працюючи з людьми

Працюючи з людьми, які ніяк не могли знайти супутника життя, я відчував, що за їх самотністю криється щось більше, ніж неправильне розуміння завдання або «брак хороших чоловіків (жінок)». Тут були наявні більш глибокі духовні та психологічні проблеми. Мої відчуття підкріплювалися практикою: після того як деякі мої підопічні вирішили певні проблеми, особисте життя у них пішла на лад. Однак не будемо забігати вперед. Давайте замислимося ось над яким питанням: припустимо, сидять на вечірці дві однаково приємні жінки або ж два однаково цікавих чоловіки. Чому глянувши на них, тут же відчуваєш симпатію до однієї або одному, а друга або другий залишає тебе абсолютно байдужим? Напевно ви вже задавалися таким питанням. Адже таке бувало і з вами.

Іншими словами, люди, самі того не усвідомлюючи, можуть здаватися навколишнім або привабливими, або непривабливими. Привабливість виходить зсередини нас. Трохи пізніше ми поговоримо про те, чому так відбувається.

А ще мені часто задають таке питання: «Чому я завжди подобаюся тим, хто мені нецікавий, а тим, хто подобається мені, не подобаюся я?» Повірте, відповідь і на це питання пов'язане з тим, що відбувається всередині вас. І про ці внутрішніх процесах ми ще поговоримо в нашій книзі. Але відразу зазначу: ці внутрішні процеси вам підконтрольні.

Невдачі в особистому житті, як і в усьому іншому, не можна пояснити виключно «несприятливою ринковою кон'юнктурою». Справа тут не в статистиці і не в недостатній кількості підходящих представників протилежної статі. Найголовніше – щоб ви самі були «в наявності» і «підходили». Таке моє професійну думку, і я переконаний в його правильності. Моє завдання – допомогти вам оздоровити ваше особисте життя, стати «відповідним» людиною. І тоді ви зумієте не просто знайти собі хлопця або дівчину, але знайти таку людину, з яким не захочеться розлучатися. У міру того як усередині вас будуть відбуватися зміни, стане змінюватися і зовнішній світ, в якому протікає ваше особисте життя.

Отже, дозвольте мені перерахувати свої посилки:

Приватне життя, як і все інше, багато в чому залежить від обставин, якими ви управляти не в силах. Можливо, у вашому оточенні недостатньо підходящих людей протилежної статі. Але проблема полягає в тому, щоб їх знайти. І проблему слід вирішити.

Приватне життя, як і все інше, багато в чому залежить від тих подій, які сталися з вами в минулому проти вашої волі. Можливо, ви боїтеся ризикувати тому, що колись вам заподіяли біль. Це не ваша вина. Чи не дорікайте себе в нерішучості.

Приватне життя, як і все інше, підпорядкована правилом: вам належить вирішити навіть ті проблеми, які виникли без жодного вашої участі. Біблія вчить – а філософія, психологія і досвід підтверджують біблійну позицію – що вам доведеться діяти, щоб вирішити проблему браку відповідних партнерів, навчитися довіряти їм, подолати страхи і всі інші перепони, які зустрінуться на вашому шляху. Відповідальність за вирішення цих питань лежить на вас.

Приватне життя, як і все інше, є відбиття вашої істинної сутності. Цілком імовірно, що проблеми в цій сфері викликані наявністю невирішених питань в інших сферах життя. У міру того як почне налагоджуватися ваше життя в цілому (нам з вами належить з'ясувати, що саме в ній не так), на особистому фронті теж відбудуться зміни.

Приватне життя, як і все інше, підпорядковується Божому задуму, що пронизує Всесвіт. Бог дарує нам насіння і грунт. Щоб виростити плоди, треба обробляти грунт і сіяти насіння. Іншими словами: щоб особисте життя налагодилося, доводиться проявляти активність. Крім того, Бог буде вести вас і допомагати вам протягом всього шляху – так само, як і в інших сферах життя. Бог виконує Свою частку роботи, а ви – свою. Пам'ятайте: Господь приготував Своєму народу Обітовану Землю, але, щоб заволодіти нею, ізраїльтянам довелося пройти довгий шлях, розбити ворогів і багато чому навчитися.

Підсвідомість дітей та їх чудовиська в журналі рад.


Category: Детское воспитание, любовь

Comments (Прокоментуй!)

There are no comments yet. Why not be the first to speak your mind.

Leave a Reply